De un atardecer... (?)

De un atardecer, una joven naufraga por el desvenir de sus pensamientos y el dudar de su existencia.

De un atardecer, un supuesto día alegre pasa a ser el más triste de mi vida, un año de risas se convierte en apatía y una veterana a formar parte de mi vida.

Quién iba a imaginar que se daría como se ha dado y que este día llegaría y sucediera como ha sucedido...

Jamás pensé que dudaría de amistades de las que hoy en día no sé si refugiarme o literalmente lanzar por la borda. Mandaría todo a la mierda, mis objetivos, mis sueños, mis metas pero... ¿a qué costo? Luchar por algo que realmente sientes que te llena, algo que te ha hecho ver la vida de otra forma, el deporte de otra forma; ¿realmente merece la pena dejar de luchar por seguir creciendo y dejar de mejorar en este "mundo" porque hoy me coma este sentimiento de incomprensión y soledad?

Un sentimiento de soledad y aislamiento se apodera de mi, me entra por la más profunda de mis raíces y se las come como si un mañana no hubiera... Naufrago en un bosque que carece de flora, un atardecer que carece de horizonte y un ser que carece de esencia. Miraba a mi alrededor y sólo podía sentir los seres que toda mi vida me han acompañado: flores, césped, árboles. Esa piscina con ese agua tan refrescante y que dentro de ella tan acogida me sentía... sentía hasta calor, el calor que no sentía en la compañía que tenía, qué triste... quizás no lo valoraba, quizás no lo valoro, quizás soy una egocéntrica, quizás, pero no puedo dejar de recordar esa ira que más me abrazaba conforme pasaba la tarde, hasta el punto de irme de allí en cuanto una persona se decidió a largarse, yo no era así, ¿es que ahora soy diferente? Puede que todo esto sea temporal, no lo sé, solo sé lo que he sentido, cómo me he sentido y lo mal que ahora mismo me siento.

Tristeza que me aturde y me conmueve, tristeza que se ve reflejada en mi rostro y que hace pesar mi conciencia... la vuelta en el tren, un atardecer y un sinfín de pensamientos taladrando mi cabeza me hacía cuestionar mi pasado, mi presente e incluso mi futuro, ¿es que le debo algo a alguien?, ¿es que para tranquilizar esas voces necesito devolver algo a alguien?.

Sé que mi veterana, la que he elegido, Lara, confía en mi. Somos personas creativas, con ilusiones, que sentimos la vida de forma muy intensa pero a nuestra manera, ella dibuja, yo escribo y compongo música. Dos formas de expresión pero un mismo fin, un mismo reflejo en dos cauces de un río lleno de vida y color.

Buscar algo de alguien o de algo no es virtuoso y tampoco real, expectativas, ¿para qué? Luego pasa lo que me ha pasado, de verdad, tremenda tristeza e impotencia me consume mientras escribo. Tengo claro que lo que tenga que llegar llegará de la forma en la que tenga que llegar.

¿Es que realmente ha influido mi último mes de ausentia en el año y medio que llego jugando con ellas? ¿No me puedo dar prioridad, no puedo pensar en mi bienestar mental y enfocarme en mi recuperación a mi modo, manera o forma? Es que quizás no confía? ¿Es que realmente tengo que hacerme o plantearme estas cosas? No depende de mí tío, de mí depende el resultado y escoger el mejor camino para conseguirlo pero no el pretender que x persona actúe como quiero que lo haga...

Acabo con algunas reflexiones:

1.- Como venía escuchando desde la estación hasta casa "La increíble historia del hombre que podía volar pero no sabía cómo" de IZAL: "El universo hablándome al oído, TÚ DISFRUTA DEL CAMINO" mientras veía una pareja besarse tras haber tenido un pensamiento "intrusivo" segundos antes.

2.- No debo entregarme al 100% a alguien de quien realmente no puedo dar mi 100%, distancia, margen y mi prioridad/bienestar son lo primero. No aferro a nada ni nadie.

3.- No tener expectativas en eventos ni en personas.

4.- No seguir planteándome ni dudar ni pensar en una persona con la que ya no comparto mi vida de la forma en la que antes lo hacía. No pensar en con quién estará, cómo estará, habrá conocido ya a mi reemplazo... me daña pensarlo, me daña imaginarlo. Literalmente ya dudo hasta que haga el amor con el viento, dudo de todo, de todos y qué sentido tiene. Libertad le he dejado para vivir al igual que ahora la tengo yo, he de asumir que nuestras vidas ya van por surcos separados.

5.- Dar importancia y prioridad a lo que realmente lo tiene. Hablar con mi abuela en el tren de vuelta, ella darme las GRACIAS por haberle dedicado ese tiempo para hablar con ella... cómo no hacerlo tío, es que cómo no la voy a llamar, ha formado parte en que yo hoy esté aquí, sin ella no estaría viviendo esta hermosa vida, esta vida de sorpresas, gozos, alegrías y tristezas que cambiando la forma de ver conllevan algo positivo. Familia, Hogar.

6.- Soltar las riendas de quien no forma parte de mi vida.